|
Quem for bonzinho vai para a Veracel. Quem for mauzinho vai
para a Verainferno Quem for mais ou menos vai para o purgatório purgar um
pouco os seus pecados terrenos e aguardar o concurso público municipal
para o céu. Foi isso que nos ensinaram.
O medo do fogo eterno, já pensou, nisso? Mas eu acho que o
pior para chegar no inferno não deve ser o fogo, são os buracos nas
estradas criados pelo peso excedente dos caminhões da verainferno, que
trafegam diuturnamente com sessenta mil quilos, acabando a nossa película
asfáltica. Mesmo chegando ao inferno, apesar das estradas, você fica
ouvindo no crepitar das chamas, o dia inteiro um imenso autofalante
informando "laranjas do Espírito Santo, abacaxis contábeis, até te levar
à total surdez, e um infernal desespero.
Todo mundo é obrigado a trabalhar em repartição pública. São
imensos balcões com várias máquinas de escrever e você datilografando oito
horas por dia, com ofícios e mais ofícios, com dor de cabeça e ressaca do
dia anterior, provocada pelas cachaças, cinzanos. jurubebas, famoso rabo
de galo, do Bar do Pingüim E todos os ofícios exatamente iguais pedindo
para mandarem privatizar o Ministério Público.
Acho que no inferno a programação de televisão só tem
propaganda política. Já pensou, surgir a cada dez minutos o Enéas com a
barba toda chamuscada, gritando "meu nome é Enéas, ex-prefeito de
Eunápolis?"!!!
E o medo de sair à rua? Só tem PULIÇA. E a corrupção do
governo local? E os juros dos agiotas bancários. E a nossa seleção
eunapolitana que nunca disputa o campeonato baiano? Em cada esquina tem
um Vice-prefeito
Já o céu é para onde vão os bons. Você pode imaginar a
quantidade de beatas da missa do meio-dia das quintas-feiras? todas de
preto, rezando terço em voz alta? E aqueles anjinhos branquinhos e
bundundinhos tocando EGUINHA PÓCÓTÓ na flauta, todos desafinados e de saco
cheio? E os anjos e suas trombetas, tocando o hino do Município? Regido
pela Lírica do Major.
A primeira pessoa que você vai encontrar lá vai ser capixaba
fazendo a unha com um moto serra, dizendo ser o Pequeno Príncipe, todo
loirinho.
E a organização que deve ser perfeita com horários para
tudo, menos PARATODOS. No futebol tem cartão azul para quem passar a bola
para o adversário. Não há fraudes nas eleições e os políticos são
desagradavelmente honestos. E aquelas nuvenzinhas eternamente estacionadas
em cima da cabeça de cada anjinho, com uma pequena sensação de quem PEIDOU?
E o Secretário de Educação fazendo campanha contra o excesso da merenda
escolar?
Já, no purgatório, as coisas são diferentes. Apesar dos
Mamonas Assassinas, você pode ouvir - ao vivo - John Lennon cantando
Imagine. Claro que a Marylin Monroe, e PINGO DE LEITE, estarão lá. Leila
Diniz e Lady Di, dizem que o papa João XXIII, e um padre político e
bastante famoso, também estão no purgatório.
No purgatório você pode fazer de tudo. E mais, sem culpa
nenhuma. Lá você vai encontrar o Cazuza, o TITIA DOIDA, COSME, todos
revigorados, fortes, um compondo, o outro arquitetando e alguns donos de
floricultura a escrever sobre rosas e jardins.
Nos fins de semana shows de graça com a orquestra dos
vendedores de ANIZ ESTRELADOS, e MEZARIN remédio pra lombriga grande. Não
existe pecado do lado debaixo do purgatório.
E eu acho que Deus, com sua infinita sabedoria, veraneia lá.
Com certeza se encheu da mesmice do céu, daquelas beatas querendo se
confessar com ele, o Próprio. Aquele cheiro de eterno, misturado com
naftalina.
Conforme o Bispo, Jesus e Deus acabaram com esse negócio de
celibato. Dizem que Jesus está encantado com a Claudia Toler, a quem chama
de minha deusa. Já Deus, que tudo pode e sabe, é uma espécie de
psiquiatra, fumando seu cigarrinho de fumo de cachimbo, escutando a
Marylin Monroe que jurou (por Ele) para Ele que foi eletrocutada pela
COELBA, exagero de loira.
Enquanto não chega a hora de todos nós fico eu preocupado
com esse nosso Eunápolis Hospitaleiro, onde abraça quem chega e esmurra
quem está, como diz João Ubaldo Ribeiro, VOCÊ ME MATA, MÃE GENTIL
O quente mesmo é o purga, pessoal!
Liderico
Meira dos Santos
|
